Черт, да вы достали все! Все меня начинают бесит, не могу я! *тяжело дышит*
И чего это я разорался?! Да потому что все... все...*на глаза наворачиваются слезы*
И на кого... Ха, Словно головой в бензин и подожгли. Неа, сердце и душу облили всякой дрянью и бросили на помойку. Да именно такое ощущение было тогда. И почему я не могу сказть напрямую?! Почему?! Почему все всегда держу в себе и веду себя как обычно?! Вот это-то и бесит больше всего. Тсуна...Ха, это точно, только вот сейчас я срываюсь здесь, потому что по-другому не умею. Потому что слабак. И эту запись могут многие увидеть. Да плевать. Причина даже мне не ясна, почему все достали, почему вообще все так сложилось. Как? Да вот именно что никак. *хмыкнул*
Знаешь, хоть ты никогда это и не увидишь, но даже если прочтешь (что маловероятно), ты не поймешь, что я говорю о тебе. Никогда. Ни за что. Потому что я никогда не скажу тебе в лицо те слова, которые так и не сказал, которые не было шанса сказать. А ведь они так много значат. Если говорить их прямо в лицо, а не писать или еще что-то. Глупости это все. Написать можно многое, а вот сказать... Вот сейчас пишу все что на душе, а вот для слов не хватает смелости. Говорю же - слабак.
Так многого хочется, так много сказать, сделать, но не могу. Да еще эти экзамены. Последняя капля.
Ненавижу кровь. Но именно сейчас представляю, как она медленно стекает по моей бледной коже на внутренней стороне руки, как она каплями забрызгивает мое лицо. Смерть? Да. Иногда так хочется умереть, покончить со всем, потому что достало! Надоело! Но я не могу. Как бы мне ни хотелось, как бы ни было больно, я сохраню себе жизнь, ради тех, кто рядом. Радя родителей, ради сестры, ее мужа и моего племянника, ради своих друзей, если им это надо.
"Какое самопожертвование!" - явный сарказм слышится в голосе. Голосе одного друга, не буду говорить кого. Имена здесь неуместны.
Все началось-то с ничего. Год назад. Даже меньше. Пол-года. И что? С каждым днем все хуже и хуже, особенно по ночам. Депрессии, иногда слезы, но это только тогда, когда я был один. Никто не знал, не знает, возможно. Тем более ты. А сейчас, с экзаменами, это достигло своего пика. Эта бабочка внутри меня, похоже и правда скоро разорвет мою плоть.
Вот заливаюсь тут. Может у всех такое, возможно. Но мне больно сейчас, и именно сейчас я говорю это, потому что... Почему? Чтобы позлить? Нет. Не знаю. Вот, уже пошли абсолютно бессвязные предложения. Смысла нет совсем.
Ах, нет не экзамены виноваты... Виноват один человек. Мне больно, когда он рядом, больно когда его нет, больно когда он не со мной. Но когда он касается меня, на душе становится тепло, солнечно, радужно, но... Но стоит ему опустить руку, так мне опять больно. А виноват ли он? Это я. Я причина всему. Но я живу буду жить, как больно мне бы ни было, сколько бы я не молчал и никто не знал, какие чувства внутри меня. И никто никогда не узнает.